SuperMag - Weblog de Armando Sosa

¿Muy salsa?

Los hombres nos tomamos muy a pecho este asunto del orgullo masculino. Aunque nos cueste reconocerlo, los hombres somos sencillos y predecibles mientras que las mujeres que son complicadas y casi nunca se entienden ni ellas mismas.

Y de la misma manera en que a las mujeres les dan ganas de no se qué cuando a nosotros nos da simplemente hambre, que ellas lloran por nada y nosotros maldecimos por todo, ellas son complicadas y nosotros simples. Ellas tienen dignidad de mujer y nosotros tenemos orgullo masculino.

El orgullo masculino no es complicado porque es algo muy animal: instintos de supervivencia y de territorialismo. Pero esos instintos de supervivencia pierden todo sentido cuando de antemano sabemos que de la clase media no vamos a pasar nunca y el sentido territorialista es ridiculo cuando se vive en un diminuto apartamento del infonavit compartiendo el edifico con 15 familias más y un anciano loco (todos saben que en cada edificio hay un anciano loco).

La cosa es que ese hervidero de instintos milenarios que llevamos dentro no puede apaciguarse asi nomás y en algun momento nos sale la urgencia de ser un macho dominante o mejor aun, demostrar que lo somos. No nos juzguen, es cosa de orgullo y no tenemos control sobre ello. Bien jovenes, aprendemos todas las artes y mañas necesarias para proteger nuestro orgullo de ser atacado.

Hay tipos que ya nacen con la dominancia evidente: para segundo de secundaria ya tienen bigote, panza de señor y nos sacaban medio cuerpo al resto del salón.

Otros tienen una facilidad de actuar como machos dominantes y de que les creamos aunque no tengan el físico. Éstos fuman y se echan sus cagüamas cuando los demás escuincles todavía corren a tomarse su Frutsi en el recreo. Y pa cuando sus compañeros le están empezando a robar dinero a su mamá pa comprar cigarros el ya se fumó una rica variedad de hierbas. Por lo regular son demasiado enanos o demasiado prietos o demasiado flacos pero tienen una mirada que te congela la sangre nomás de pensar que lo que pasaría si lo hicieras enojar.

Y un mal dia tiene uno la desgracia de ir caminando por un pasillo de la secundaria abstraído en profundos pensamientos sobre las piernas de las compañeritas y no poder esquivar al gandalla que golpea agresivamente tu hombro con su hombro.

— ¡Orale wey, fijate por donde caminas!

— ¿Qué trais wey? ¿Quieres que te rompa el hocico?

En algunos casos no se es ni fisicamente intimidante ni se cuenta con una mirada de asesino. En esos casos lo mas seguro es o estar bien entrenado en algun arte marcial rompehuesos o tener un buen par de piernas para correr como mariquita cuando se presenta una situación como la arriba descrita. A todos los hombres — no metrosexuales— nos quedará claro que cuando se está en la secundaria y se quiere mantener una reputación digna, correr no es una opción. Si, por el orgullo masculino. Entonces, bravuconear es lo unico que nos queda

— Pos nos lo rompemos ¿Cómo ves?

Cuando uno se hace de palabras es para medir la situacion, para enfríar los animos o por puro autoconvencimiento. Sabes que existe la posibilidad de que en realidad lo unico que tiene de asesino sea la mirada, que tenga nariz de porcelana, que chille con el primer patín en la espinilla o rezas por que sea cierto eso de que entre más altos son más fuerte caen.

— Ahhhh ¿Muy salsa, muy salsa?
— Nomás entrale compa, pa que veas.

Entonces viene el duelo de miradas, se sacan las camisas y una multitud de chiquillos alborotadores rodea a los contrincantes. Él hace una finta con la cabeza y uno pa disimular el susto lo avienta con las manos. A lo lejos se oyen algunos gritos No se pelién pero pronto son ahogados por el cantico tribal: Madraazos, madraazos. Y esta es la parte donde el tiempo se detiene, uno tratará de recordar como era su cara antes de ser desfigurada a trompones y apretamos los puños prometiendonos que al menos limpio no se va a ir el wey este.

Y de la nada, cual angel venido del cielo aparece la prefecta margarita con sus lentes de fondo de botella y su tabla de clip bajo el brazo.

— A ver, se me separan inmediatamente.

La multitud se dispersa y sabemos que estamos a salvo, con la cara completa y nuestro valioso orgullo masculino intacto. Respiramos como todo un macho dominante cuando las compañeritas de las falditas se acercan a decirnos lo mucho que se asustaron y la prefecta te levanta tu primer reporte de conducta. Entonces se es un poco menos niño y un poco más adulto.

Ya se que Benito Juárez dijo que El respeto al derecho ajeno es la paz pero hasta el tuvo que haberse ganado el respeto a base de rompidas de hocico o — tomando en cuenta su tamaño— bravuconeando como todo un campeón. Bravuconear es un arte que se va perfeccionando con el tiempo y se adapta a los roles y necesidades que tenemos cada uno al crecer pero siempre tiene el mismo fin procurar el salvoconducto de nuestro orgullo mientras se arriesga lo menos posible.

Los lideres sindicales le llaman negociación, los abogados: litigio, los arbitros de futbol: criterio y los políticos: diplomacia. Por cierto, l’otro dia vi esto en el periódico:

—No se meta conmigo porque sale espinao.