La Famosa X: no soy una heroína o una celebridad

Negociaciones Angelicales

Agosto 04, 2004 | Gnognerie absolute

Por MarthaX

DULCE ANGEL DE MI GUARDA, mi dulce compañía, no me desampares ni de noche ni de… bla-bla-bla. Conoces el resto de la historia, verdad? Bien, no te aburriré con rollo mareador. Quiero hacer un trato contigo… No sé, pero a veces me das la impresión de que no sabes exactamente cual es tu puesto. Igual y tu empresa, como muchas con las que me topé yo, no te dieron un curso de inducción, una introducción a lo que serían tus labores en concreto. Yo sé que debo cumplir en este contrato: portarme bien, obedecer a mis padres, no tener malos pensamientos, no robar, no pelear con mis hermanos, etc., etc., ok, ok, a veces no cumplo porque no veo reciprocidad de tu parte. Espera, no pongas esa cara de contrariedad, no te estoy culpando de mis errores. Estoy diciéndote todo esto porque es necesario encontrar soluciones y no nuevos problemas.
He escrito… una listita de cosas en las cuales veo pequeños favores que podrías hacerme, tu sabes, para demostrar que Dios existe… Err, no, quiero decir, no, ya, ya, no me recrimines, ok, ok, en la tarde hago dos planas con “DIOS NO NECESITA DEMOSTRARME QUE EXISTE”, pero ahorita vamos al grano, ¿Qué no tienes otros humanos que cuidar? (jeje! siempre doy en el clavo :P)

LISTA DE FAVORES

• DE ANTROS Y SIMILARES. Pocas cosas te agradecería tanto (bueno, a ti y al Good Boss (cortesía de Semidios Co.) como que arreglaras mi cama después de que voy a bailar a algún antro. No es que sea desordenada… Ok, ok, reconozco que estoy mintiendo… !!!¿QUE?!!! ¿DOS PLANAS MÁS DE “NO DEBO MENTIR, Y MENOS A MI ANGEL DE LA GUARDA”, está bien, pero hagamos un trato: apunta los textos de las planas que debo escribir (SÍIII, YA SÉ QUE SIN COPY+PASTE) y me las dices cuando termine la lista, si? De otra manera no terminaré este post. Sale! - - - - - bueno, cuando salgo de mi cuarto camino a la disco, aquel termina en tal estado que parece que le aplicarán el Plan DN-3: Desastre Natural, Emergencias del Ejército Mex (cortesía de Ilmacrossfan). Y cuando llego cansada y sólo quiero dormir, pierdo minutos preciosos en estar desalojando la cama. Es algo que tus poderes angelicales podrían realizar, no? No afectarás la Bolsa de New York ni la carrera de Ricardo Arjona, te lo aseguro. :P Y de paso, podrías acercarme las chanclas? No hay cosa más incómoda que levantarse desvelado (y algunos, con cruda) y no encontrar una chancla. Tiene uno que ponerse de rodillas o adoptar posiciones que ya quisiera el Kam asutra para tratar de alcanzar la canija pantunfla. Eso si la encuentras, si no, debe uno ponerse los zapatos con los que se acostó, es decir huaraches con tacones altíiisimos, zapatos con tacones altíiiisimos o botas con tacones altíiisimos. Entiendes la idea? desvelo-cansancio-cruda-huaraches-de-tiritas-desabrochadas
  -y-encima-altíiisimos? Créeme, sólo las penitencias del Opus Dei se comparan con esta.

• SUPER. Entiendo que no puedes estar al pendiente de todo lo que consumo: que se me acabe el shampú AntiSponge, que se acabe la crema de noche, que no tenga pantimedias ultratransparentes, que no haya café, que se acabe el papel higiénico, pero.. porqué?? PORQUEEEEE? NO CHECAS EL NIVEL DEL SPECIAL-K Cosecha Roja???? (ESTE NO ES UN PUBLIRREPORTAJE>) No hay nada peor que tenga 11 minutos de retraso y ver la llamativa caja junto a un tazón ya servido con leche, mientras los demás han comido huevos con jamón, tortilla y Coca-Cola (ESTE TAMPOCO). Podrías lanzar una mirada de rayosX tipo Superman y averiguar cuanto le falta?? Si ya no hay, sólo tira la caja. Créeme, me ahorrarías muchos problemas (y retardos :P).

• TRANSPORTE PUBLICO. Has visto la tragedia que representa llegar a la parada de autobús 10 segundos después de que se haya ido, o que al doblar una esquina (con la lengua de fuera por el esfuerzo) y ver que ha pasado un taxi vacío. Sería mucha molestia si me prestas tus alitas unos segundos? Nada más en lo que cruzo la placita, si? si? SI? :P

• AUTO. Mi última clase de conducir fue el pasado domingo. Me entrené en un terreno valdío que se utiliza con fines religiosos sólo en determinadas épocas del año: El Castillo. Todo Sanfe se ha venido a enseñar a manejar a este lugar. Los domingos por la mañana es muy común toparse con chicas como yo, que luchan por sacar el cluch lo sufientemente suave mientras acelera para encender el auto. Angel de la Guarda, por favor, por favor, ayúdame a que el próximo domingo logre arrancar sin que parezca que le han dado convulsiones a la camioneta. La última vez lo intenté ocho veces, a que esta vez podía a la 1a, si? Ok, no abusaré, a la 2a. Mi hermano podría sospechar de nuestro trato ;)

• CENAS. Sabes que en mi casa se come, y se come bien. Así que compadécete de mí y la noche que me muera de hambre y me despache dos platos de cereal (uno de S.K. y otro de cereal de fibra con manzana - ESTE NO FUE UN PUBLIRREPORTAJE - ) para evitar la tentación, cáusame una diarrea de MIEDO, con tal de impedirme lanzarme a los tacos de tripitas y barbacoa. Ya conoces a mis hermanos, se arman los mejores planes los días que más fuerte tengo el compromiso de la dieta, pero me vería muy sangrona si no salgo con ellos y no les sigo el ritmo de devoramiento, y sí, termino el triple de llena: SK, Fibra y Tacos, no es lo mejor camino para volver a usar pantalones a la cadera :(

• PESADILLAS. Como ya has notado, no me pasa lo que a mucha gente, que asocia una cena copiosa a tener pesadillas por la noche. No señor, yo sueño feo por exceso de calor o de frío: si tengo demasiadas frazadas, me da calor y sueño con diablos, si tengo frío, sueño (como anoche mismo) con tsunamis (olas gigantes) que me arrastran. No podrías vigilar mi sueño y checar mi temperatura corporal? Aquel sí es tu trabajo… :P

Y veo que casi no me has escuchado y has estado pensando todo el rato, sólo para escribir una sola línea… WHAT?? TAS PERO SI BIEN OPERADO DEL… OK, no, no quiero hacer 50 planas de “NO DEBO INSULTAR A MI ANGEL DE LA GUARDA”. Sí, comienzo ahora mismo a realizarlas… Estás seguro de que debo escribir eso? Ya. Mira, he comenzado… Contento? Ya, ya vete a seguir cuidando humanos…

Maldí…(jeje! nada, nada Ángel mío), decía que mal día he elegido para realizar tratos…

A NADI E LE IMPORTA MI VIDA
A NADIE EL IMPORTA MI VIDAA
A NADI ELE IMPORTA MI VIDA
A NADIE LE IMPROTA MI VIDA
ANADIE LE IMPORTA MI VIDA
A NADIE LE IMPORTA MI VIDA
A NADI E LEIMPRRTA MI VIDA
A NADIE LE IMPORTAMI VIDA
A NADIE LE IMIPORTA MI VIDA
A NADIELE IMPORTRA MI VIDA
A NADEI LE IMPORSAT MI VIDA
A NADIE LE IMPORTRA NI VDIA
A NADIE LE IMPORTA MI VIDA