MarthaX:
escribiendo desde las sombras de la normalidad (mediocridad, cotidianidad) sobre la extraordinaria aventura de vivir (teniendo un blog)
desde México con amor y altas dosis de pena ajena
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Creative commons
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Hiperración
Por MarthaX
Si vas a cocinar para una sola persona, un kilo de CUALQUIER COSA es demasiado. Sea pollo, brócoli, fresas… Es un exceso, créeme!
Las únicas excepciones quizá sean azúcar, sal y… no sé, algo que se me escape por ahí pero que se conserve meses.
Espero hacer caso de este consejillo. Me ahorraría muchos pesitos y regaños a mímisma a la hora de limpiar el refri… :S
El frío me vale Gorro
Por MarthaX
¡Ohh, sí!
Creo que esta temporada no haré de LFX, un Blog de Las Lamentaciones (invernales). [Lectores nuevos: sépanse que quien esto escribe se presenta ante las multitudes como (redoble de tambores…) ¡La Mujer Más Friolenta del Mundo! (aplausos… ejem, gracias, gracias)].
Y todo porque seguí el consejillo que alguien me dio aquí mismo.
Yo comentaba que padezco padecía mucho para dormir en la temporada invernal, porque mis pies se convertían en auténticas paletas, (inserte cara sonrojada aquí). Digo, ha habido noches de enero que la temperatura ha caído a los 2°C o menos… bueno, allá en mi Sanfe querido, aquí en Ranajuato todavía no sé… Aunque al parecer este invierno será especialmente cruel… En fin, el chiste es que ¡¡mis piececitos se me enfrían tanto!! al grado de que a veces ni dos ni tres pares de calcetas solucionaban el problema aunque en todo lo demás estuviera cómodamente abrigada (guantes incluidos, SÍP, guantes)…
Entonces hace unos meses, alguien me recomendó comprara un gorro para dormir.
A mí, neta se me hacía algo demasiado extravagante, cosas de la filosofía popular que suenan bien pero son puras mentiras. Jeje, me imaginaba a mí misma como un personaje que salía en la Pantera Rosa (no recuerdo el nombre), uno parecido al Inspector, que prácticamente es sólo el contorno, ojos, nariz, bigotito (como de asterisco) y… gorro de dormir (con borla incluida). Juar. Me reía de imaginarme a mí misma con gorrito.
Pero el frío de enero nos sorprendió en noviembre y… bueno, no perdía nada con intentar. ¿Y queee creeeen? ¡SÍ FONUNCIA! (digo, funciona).
Las primeras noches me sentía un poco rara (como no soporto dormir tapada, la sensación de tener algo sobre la cabeza era… medio asfixiante) pero eso sí, luego lueguito se me descongelaban “las paletas” y dormía como angelito.
Ahora no suelto para nada mi gorro. Es más, hasta estoy pensando comprarme un par más, para tener varios modelitos que combinen con mis piyamas. Aunque aún no encuentro uno que tenga estampado de vaca… ¿Ahí les encargo si ven uno así, oki?
Por cierto… Entre las manías que no conté en aquel meme sobre costumbres extrañas, está la de lo que hago para poder dormir.
Muchos cuentan borregos, saltando sobre una cerca, no? Bueno, en un capítulo de los Muppet Babies (yeah! soy fan), Gonzo [el zancudo (?)] le menciona a Fozzie [el oso] sobre las dichosas borregas saltarinas… Fozzie responde que creía que todo mundo hacía lo que él: patitos saltando sobre un tazón de leche y gritando “cuac-cuac”. Por lo visto me impactaron sus palabras, al grado de modificar ese patrón de conducta. Incluso, lo enriquecí: les pongo chalecos salvavidas color amarillo a los patos, e imagino que van dejando un rastro de gotitas de leche mientras se sacuden las alas. Creo que funciona, pues me duermo. Juar.
Ustedes… ¿cuentan borregos, patitos o no se andan con ñoñerías? :P
Safari Safe
Por MarthaX
No puedo saber lo que pase en la vida de cada uno de los que puedan llegar a leer esto, pero quizá alguno de ellos algún día vaya a un safari (sea en pleno corazón de África, sea en pleno corazón del Estado de México). Previendo que les pase lo que a Montserrat Oliver o algo peor, me vino a la cabeza algo que leí en un libro, no recuerdo el nombre ni el autor ni la trama ni nada. Sólo me quedó muy grabado el consejo que uno de los personajes le daba a otro:
Si te enfrentas a un león, no corras. Si te quedas quieto, tienes UNA probabilidad entre mil de sobrevivir. Si corres, no tienes ninguna.
Brrrrr… :S
Esto y lo de la muerte del Cazador de Cocodrilos, nos recuerdan que los animales nunca pierden su instinto salvaje.
Esta fue un cápsula de LFX: un servicio a la comunidad (humana). :P
Una vida sin AOL
Por MarthaX
Se solicita la colaboración de toda la comunidad geek que frecuente estos lares. El primo de un amigo está en un problema muy gordo…
Hace unos meses, paseaba distraídamente por una plaza comercial cuando lo abordó una linda chica representante de AOL. Como buen caballero (ja!) se detuvo y estuvo escuchando su verborrea sobre las ventajas de utilizar AOL. Con la más atractiva de sus sonrisas le ofreció un CD de instalación para que lo checara y en caso de que le gustara el servicio, contratarlo. El primo de mi amigo estaba idiotizado, drogado, deslumbrado por la belleza que tenía enfrente, así que lo acepto… y además le proporcionó todos sus datos “a modo de registro”.
Luego, hace tres semanas, revisando su estado de cuenta, descubrió que le estaban cargando por tercera ocasión un monto de aproximadamente $250.00 por concepto de servicio…
Cuando me pidió ayuda, estaba enojadísimo. Me comentó que él ni siquiera sacó el CD de su envoltura, por lo cual era ilógico que le estuvieran cobrando un servicio que nunca usó, que sólo dio sus datos como receptor del CD pero que nunca firmó ningún contrato.
Ahora recuerdo que una vez me pasó algo parecido. Hace como 8 ó 9 años, cuando se desató la guerra de empresas telefónicas por la apertura a las tarifas de larga distancia, una chava con marcado acento norteño me llamó pidiéndome cambiarme de Telmex a Alestra a lo que me negué dando el argumento irrevocable de que la línea telefónica no estaba a mi nombre. La chava aceptó el argumento, pero me pidió mis datos para “comprobar” que ya había checado mi número telefónico… Y cual!! Canija regia! Cambió todo a mi nombre cuando explícitamente le dije que no!! Fue un rollo porque la línea estaba a nombre de nuestra casera, mi hermana me regañó horrible por dar esa información a desconocidos y bueno… ella se encargó de arreglar todo. Por eso me quedé con la lección de desconfiar de ese tipo de promociones, pero… El primo de mi amigo no se sabía esta anécdota y metió las cuatro…
¿Me pueden asesorar sobre qué hacer para cancelar el fraudulento servicio?
Alguien me comentaba que fuera directamente a la Procuraduría Federal del Consumidor a quejarse. Siempre y cuando El primo de mi amigo esté seguro de que no haber firmado nada… Se me ocurre que el chamaco pudo haber tenido hora de burro completa y quizá firmó de recibido (o lo que él creyó que era un recibo por el CD) lo que en realidad era el contrato… Y en ese caso, tendría que aguantarse el tiempo que esté estipulado…
Ups! Tengo que checarlo, mientras tanto… ¿Quién podrá defendernos?
¿Alguien tiene otra sugerencia? :?
Sangrones
Por MarthaX
Aquí en Sanfe y poblaciones vecinas (gracias, msn) está corriendo como reguero de pólvora la noticia de que:
(Se) alertó a autoridades policíacas locales sobre acciones que supuestamente realizará una pandilla denominada “Sangre” , de reciente aparición en […] Guatemala y que ataca a personas que se desplazan en vehículos de motor y quienes supuestamente les realizan el cambio de luces al encontrarlos de frente en la cinta asfáltica. En el comunicado oficial se indica: “Si tu manejas de noche y ves un carro que no trae las luces prendidas, NO LE HAGA EL CAMBIO DE LUCES ya que será elegido como víctima y será perseguido el carro que les hizo el cambio de luces para avisarles que las suyas estaban apagadas y MATAR a todos los pasajeros para poder ser aceptados en la pandilla. En el mensaje se indica que este próximo fin de semana será un fin de iniciación de esta pandilla, por lo que se espera que los individuos que quieran ser miembros de esta pandilla andarán manejando con las luces apagadas buscando quien les haga el cambio de luces Artículo completo aquí
m a r t H A dice: oye, has oído sobre la pandilla sangre y similares?
m a r t H A dice: jejeje,es que por acá está viajando como reguero de pólvora
El Contador… dice: sii..solo lo q he escuchado en la tv..y he leido en los medios
m a r t H A dice: yo pienso que es una leyenda urbana
m a r t H A dice: no creo que sea cierto… ira, lee esto
El Contador… dice: será para distraer a la gente..ya ves que hay muchas brocas ahorita en los partidos politicos..y se acercan las elecciones presidenciales
m a r t H A dice: éeeeei, como EL CHUPACABRASSSS!
Amiguitos, no se espanten SÓLO ES UN RUMOR para hecharnos a perder el fin de semana! No le crean a gente amarillista, chequen esto.
Porqué afirmo con tanta seguridad que todo este asunto es sólo UNA LEYENDA URBANA? Ya desde el fin de semana pasado, se anunciaban los dichosos ritos! (pura gente aguafiestas) >:(
Si todavía les quedan dudas, entren a la pág. oficial de la PGR, NO DICEN NAAADA!
Saludos a todos los nocheros que esperan como yo, con ansia el fin-de-semana! :*
Compras online para Lentos
Por MarthaX
Toy feliz! Recibí mi tercera compra online el viernes pasado [ inserte toque de fanfarrias aquí ]. Esta es la segunda vez que compro música en Mixup. También compré un obsequio en la mesa de regalos en Sears para la boda que recientemente pasó.
Platicando con mi amigocha Rebba, me animó a postear acerca del tema, ya que aunque debe haber muchas páginas donde se explique este proceso, yo no las encontré en su tiempo, y quien sabe, a lo mejor logra ayudar o resolver dudas a alguien (claro, mientras no le hagan cambios sustanciales al sitio). :P
No me había animado a comprar antes porque creía que era muy complicado y que se necesitaban muchas cosas (tarjeta de crédito para empezar)… es todo lo contrario… Por eso el título del post: no es que seamos tontos, nomás… lentos. :P Bueno, aquí voy…
1. ¿Ya sabes que vas a comprar?
Yo quiero volver a comprar música en Mixup porque resultó muy sencillo. El proceso que realicé para Sears fue idéntico, así que imagino que es lo mismo en todos lados… Entonces, una vez que accesamos la página ubicamos el link para la sección de …
2. Registro
Antes que nada hay que registarse.
Te piden los datos básicos (nombre completo, dirección, etc.). Aquí en Mixup te dan la opción de registrar varias direcciones (como para cuando envías un regalo). Obviamente deben darse los datos reales (¿para qué quieres que te llegue el paquete a la casa de la vecina que siempre has odiado? seguro ella piensa lo mismo de tí y no te lo regresa).
Bueno, aquí ya no puedo decir más porque ya no me acuerdo (je!) pero nada más es importante recordar la contraseña de acceso al sitio (que debe ser diferente a con la que entras al mail).
3. Seleccionar producto
Una vez que has iniciado sesión, sólo se tienen que buscar los productos para poder agregarlos al carrito (o sea, comprarlos).
La primera opción es buscarlos en el panel de la derecha ( a ), y si lo crees conveniente, hacer una búsqueda avanzada ( b ) para restringir a un sólo departamento. Sobre el centro de la pantalla aparecerán los resultados de esa búsqueda. Para cuando no aparecen con el proceso anterior, o salen tantas páginas - de resultados - que es muy complicado revisarlas una por una, está la segunda opción, que es ir a buscar en San Google u otro buscador en una ventana/pestaña diferente, y como se tiene iniciada la sesión, no habrá problemas. Si se quieren checar los detalles del producto, sólo se tiene que dar click en ( c ) para verlos, y allá o en esta misma pantalla, proceder a comprarlo dando click en ( d ).
4. Agregando al carrito
Y así hay que seguir buscando productos y agregándolos al carrito, hasta que queramos. Hay que hacer notar que en el caso de esta empresa, si el monto total de lacompra ( e ) supera los 500 pesos, el envío es gratis ( f ) a cualquier parte de la república (incluso Sanfe, jejeje), caso contrario, cobran $45.00…
Cuando terminemos, Si estamos de ACUERDO con los datos anteriores, damos click en Continuar la compra, en los botones de la parte inferior. Caso contrario, modificamos el pedido según se necesite.
5. Datos de envío
Luego hay que seleccionar la dirección de envío, si es para tí, la cambias si deseas que sea un regalo para alguien ya registrado anteriormente o buscas el link para registrar nueva dirección de envío. También viene una pestañita para que indiques si el envío es un regalo, pero no te hagas ilusiones: a fuerzas incluyen la factura en el paquete (y por lo tanto, la persona se entera cuanto costó el regalo, ajá, cosa de muy mal gusto, pero qué le vamos a hacer? son políticas!). Terminado este rollo, elegimos Continuar con la compra.
6. Completando el pedido
Se revisa el monto total del pedido, proporcionas los datos de facturación (por default importa los del registro) y eliges la forma de pago. Como ya había mencionado, a mí se me ha hecho mucho más fácil realizarlo por medio de la tercera opción: depósito bancario (las otras son Paypal, Tarjeta de crédito y Certificado de Regalo). Como se debe depositar a una cuenta concentradora de Banamex, pues, no hay problema (hasta en Sanfe hay sucursal de este banco!). Hay que proporcionales los datos de otra cuenta (nuestra) para que nos hagan la devolución del dinero si hay problemas con la existencia de algún producto y ya, se finaliza la compra. :)
7. Entrega del número de pedido
El sistema generará un nuevo pedido, cuyo número debes apuntar MUY BIEN para ponerlo como referencia del depósito bancario que harás… Yo lo que hago es imprimir los datos de la cuenta de Banamex, y anexar el número de pedido (ahí escrito como “No. de referencia”) para que la cajera no batalle (recordar que Banamex no proporciona fichas sino que los empleados procesan personalmente la operación). Lo único que queda es pagar y esperar…
8. Waiting for the paquete
La última vez que realicé este proceso, todo fue rapidísimo: pagué un martes y el viernes ya tenía buenas noticias… :)
Por fin, el paquete aparece en mi sala…
Yo no sé a donde correr de la felicidá:
Tocando las puertas del paraíso…
Alguna duda? Ya saben a quien llamar ;)
Bocado de Chocolate
Por MarthaX
Por alguna razón escondida en lo más profundo de mi subconciente, no logro acabarme un chocolate de un solo bocado, es decir, aquellos chocolates pequeños que te los comes de una gran mordida. Siempre que destapo uno, lo disfruto en pequeños trozos, nunca le doy una mordidota, de esas que te dejan la boca llena. Me da como… asco. Créanme, no es por el asunto de las calorías. Simple y sencillamente, no me apetece. Mejor poco a poco. ; )
No es malo comer chocolates. Como dicen en esta página:
El chocolate contiene unas 600 sustancias químicas, a algunas de ellas se le han atribuído propiedades curativas. […] Una ración de 20 gramos contiene 106 kilocalorías, las mismas que un cambur o banano. El consumo de chocolate no tiene relación con el acné así que los jóvenes pueden consumirlo sin remordimiento.
Buscando info para este post, encontré esta serie de artículos que nos hacen pensar en lo importante que es cuidar la alimentacion, especialmente de los niños.
No se si ustedes lo habrán notado en los lugares donde residen, pero aquí en Sanfe, todavía hace un decenio, la diferencia de alimentación se notaba claramente en la apariencia de los niños: los niños de rancho, o de escuelas de la periferia, presentaban una apariencia flaca (con cierto grado de desnutrición), mientras que los niños de las escuelas particulares (o séase de dinero) estaban gorditos. En aquellos ayeres la gordura equivalía a una buena alimentación (pues hasta chapeaditos estaban). Ahora resulta que la obesidad está transformándose en síntoma de mala alimentación (y pese a todo: DESNUTRICIÓN!).
En Se piensa (citado arriba, que recomiendo ampliamente) encontré estas recomendaciones que podemos aplicar en casa y en la escuela (si algún lector es maestro de niños/adolescentes).
Profundiza en... "Bocado de chocolate"
Santos Barritos!
Por MarthaX
Maldición!
CONSEJO No. 1: No se expriman los barritos.
CONSEJO No. 2: No se expriman los barritos días previos a una boda.
CONSEJO No. 3: No se expriman los barritos días previos a una boda, más cuando verás a muchos de tus excompañeros de uni.
CONSEJO No. 4: No se expriman los barritos días previos a una boda, más cuando verás a muchos de tus excompañeros de uni y ellos esperan verte diferente.
CONSEJO No. 5: No se expriman los barritos días previos a una boda, más cuando verás a muchos de tus excompañeros de uni y ellos esperan verte diferente y no hay que decepcionarlos.
CONSEJO No. 6: Si ha ocurrido todo lo anterior: estrenen lentucos 8-)
Será un fin de semana muy movidito.
Nos vemos regresando.
P.D. FELICIDADES ARI Y CÉSAR!!! :D
ACTUALIZACIÓN (11:37pm). SANTA DESPISTADÉS, Batman!!
Estoy shockeada. Realmente soy todo un caso [ inserte L aquí ].
Estaba segura que mañana era la boda. Snif, ya andaba arreglando todos mis tiliches y msn-neando, mi media toronja (Leticina) me sacó de mi error: mañana no es 7 de julio. La boda será el viernes 8 de julio. Snif. Snif. Si no es por eso, mañana recorro 120 km para nada. DIOS! Es que han sido días de verdadera locura. Y, bueno… despistada siempre he sido. Pero esto sí fue el colmo!
Lo bueno es que mi nariz tendrá una semana para sanar (checan la magnitud de la tragedia que podía haber sido?) Fiuf! : )
Bah! Y yo que planeaba un locofindesemana. :O Ajum! :|
Cinefilia
Por MarthaX
Hey, amiguitos… Aconséjenme! Voy a ir al cine el fin de semana. Espero encontrarme al gerente del cine (o voy a tratar de hablar con él). Como muchos de ustedes no saben, les explico rápidamente que en mi pequeñísima ciudad sólo hay un cine, y a veces no me pasan las películas porque soy la única persona en la sala (aunque hayan anunciado que habría esa función). Ya van dos veces que me la hacen y no quiero que me vuelva a pasar. Me da la impresión de que el gerente no es muy accesible que digamos (casi cada tres meses hay rotación de personal) pero igual y estoy equivocada y soy una prejuiciosa…
Entonces requiero de su consejo: ¿Cómo abordo al dueño-gerente? ¿Hablándole en buena onda como amante del cine (bueno, malo, ¿a quien le importa? :P) ¿Con la ley en la mano? ¿Haciendo uno que otro guiño mientras expongo mis argumentos? ¿Poniendo ojitos de perro apaleado?
UPDATE (20/05/05) A raíz de algunos comentarios, he decidido replantear el problema: ¿DONDE CONSIGO AMIGOS? Jejeje… No quiero dedicarles mas que un pensamiento a los que creen: “pobre loser, que necesita ayuda de sus amigos virtuales para conseguirse unos de a deveras” lo cual sería absolutamente cierto :P
Aclaro que sí tengo amigos (no muchos, pero sí de los buenos) sin embargo su horario no coincide con el mío por nuestros respectivos trabajos (yo voy a la 1a. función, ellos van a la última). XiMac tiene razón: si uno va a la guerra solito, seguro perderá, por tanto, la estrategia de Live_U4 me parece mucho mejor: convertirme en promotora! Jijiji! :D
Esta es la parte donde mis problemas se metamorfosean: siempre he sido una mala vendedora. :( Y aquí es la parte donde uds entran en escena!!!
- Debo entrevistarme con el gerente, exponerle mi problema (no ver las películas porque no hay clientes aparte de mí).
- Debo pensar en que estrategias plantearle al gerente para atacar ese nicho de mercado (jejeje, leer a mis amigos diseñadores/publicistas/mercadólogos termina por influir en mi vocabulario)
- Debo eliminar la idea de que soy una mala vendedora, superar mi natural timidez y PONER MANOS A LA OBRA!
Quizá así pueda plantearme metas mucho más trascendentes. :P
Espero sus consejillos… :)
Prestamos y Amigos
Por MarthaX
A propósito de la Cuesta de Enero, deseo compartir un consejillo, para el que quiera seguirlo…
Hace casi un año me encontré con un amigo que admiro mucho. Tiene un sentido del humor extraordinario y una capacidad de hacer amistades, que… híjole, la verdad, me fascina. El reencuentro lo llegué a platicar aquí hace tiempo. Bueno, total que días después del reencuentro, me estuvo buscando con cierta urgencia: ajá, necesitaba un préstamo.
He contado hasta el cansancio que no me importa gran cosa el dinero. Hay gente a quien sí le encanta, le fascina, que no podría vivir sin él (con poco de él, quiero decir)… Respeto eso. A mí también me gusta darme pequeños lujos, traer un billete de baja denominación en la cartera y algunas monedas en el bolsillo, disparar las botanas de vez en cuando… Así que no tuve dudas al momento: ¿Cuánto necesitaba? Ahh! Claro, no problem, tengo esa cantidad… ¿Para cuando? Perfecto, pasa hoy mismo por ella. ¿Para cuando quiero el pago? No te preocupes, cuando puedas… ¿Pagará la próxima quincena? Está bien, no problem. :)
Craso error.
No he vuelto a hablar con él. Nos hemos vuelto a encontrar un par de veces en la calle, los dos con prisa. Al principio él me hacía la seña universal del luego te veo. Después ya sólo levantaba la cabeza con ese saludo tan impersonal que me desagrada tanto… :(
Y sí, hemos vuelto a coincidir en el antro, pero él ya no se acerca a mi mesa. No entiendo porqué, si tuvo la confianza de recurir a mí (cuando me dijo que no tenía a nadie más) podía hacerlo una vez más para explicarme porque no me ha pagado. Las razones no me hubieran importado, lo importante era que no me viera y pasara de largo… O quizá si entiendo, pero prefiero cerrar los ojos.
Ajá. Lo perdí. Perdí a mi amigo por unos cuantos pesos. :’(
Así que… bueno, si tu amigo necesita un préstamo, analiza si:
- ¿La cantidad es importante? Reconozcámoslo, tal vez nunca pague. A lo mejor él(ella) vale la pena y no hay bronca en prestarle…
- ¿Tu amigo es importante? Si tu amigo no es tan importante, y la cantidad tampoco (o te sobra el dinero), adelante… préstale, y afrónta el riesgo de perder ambas cosas.
- ¿La necesidad de tu amigo es importante? Si la cantidad es importante y su amistad también, quizá la necesidad que él tiene sea mucho más importante que todo, y valga la pena sacarlo del apuro, aunque eso signifique el riesgo enorme de perder el dinero y más aún: su amistad…
Si al menos hubiera pensado eso antes… Si hubiera aclarado eso con él. Ahora quizá ya es tarde…
Nota mental: SE SOLICITA NUEVO AMIGO :(
Enchilado??
Por MarthaX
Al estar comiendo mucho picante, clásico de la comida mexicana, suele pasar que “te enchiles” y que sientas todos estos síntomas que produce la capsicina:
“La capsicina es la principal responsable del picante. Ésta es muy poderosa, más de 100 veces más potente que la piperina (sustancia responsable del picante en la pimienta). No tiene olor ni siquiera sabor (gracias, Mario), simplemente estimula la liberación de neurotransmisores quienes, a su vez, estimulan los puntos receptores de dolor en la lengua y el paladar. En respuesta a este dolor, el cerebro libera endorfinas, que incrementan el metabolismo, liberando más saliva y transpirado por la piel en forma de sudor.” (Artículo: Dale sabor a tu salud comiendo chile)
Muchos científicos creen que esta sustancia es “la responsable de causar esa sensación picante en el paladar, hace que tu cerebro piense que el cuerpo realmente se está calentando, y si no estás acostumbrado al sabor, el organismo responderá por medio del sudor para enfriarse. Si el alimento es demasiado picante para tu cuerpo, el cerebro puede liberar endocrinas para aliviar las señales de dolor que aparecen. Las endorfinas tienen la función de hacerte sentir bien, es por eso que a bastantes personas les gusta consumir en su dieta alimentos que contengan condimentos picantes.” (Varios de nutricion en LaPlantaVive)
Ahora bien, cuando el picante rebasa cierto límite (cada quien tiene el suyo), realmente sientes que esa sensacion placentera se convierte en el infierno que retratan las caricaturas (con llamas en la cabeza y géiseres en los oídos) todos suplicamos por un vaso de agua, no??
E Q U I V O C A C I O N!!!
La capsicina es una sustancia de origen graso, y agua y aceite no se mezclan. Si tomas agua, sólo estarás consumiendo un líquido que no se llevará las gotitas de grasa (capsicina) hacia el estómago (no se te quitará lo picoso y te sentirás horriblemente lleno). ‘Tons lo que tienes que hacer es beber un vaso de leche (si es entera, mejor), que teniendo grasa logrará arrastrar el picante y podrás bajar del cielo del picor, noqueado y moqueando, pero vivo. : P
ACTUALIZACION: CódigoOrion me puso la duda de investigar si verdaderamente el chile tiene sabor o no. Encontré este artículo que menciona algo sobre “los sabores” del chile, y puesto que tiene el respaldo de la UNAM, le creo más a ella que a Univision. Servido, Mr. CódigoOrion.
ACTUALIZACION 2: Mario, el distinguido autor de Caso Patológico, me ha hecho caer en la cuenta de que efectivamente, la capsicina no tiene sabor… pero el chile sí lo tiene ( no confundir la gimnasia con la magnesia ). Por ello, regreso a la normalidad el texto.
Por cierto ¿alguien sabe que demonios es pungencia? o.O (Viene de pungir que equivale a punzar, pinchar; gracias otra vez Mario)
ACTUALIZACION 3: La pungencia es el grado de picor de un chile y es directamente proporcional a la cantidad de capsicina. Gracias Asakhira.
Tos??
Por MarthaX
Si la tos te despierta a las 2:43 a.m. o simplemente traes irritada la garganta y no hay jarabe o caramelo a la mano que te calme la incomodidad, prueba a poner un poco de Sal de uvas Picot (o en su defecto, bicarbonato de sodio) en la punta de tu lengua, cerrando la boca.
Deja actuar por unos segundos (aunque sientas raro por la acción de la saliva combinada con el bicarbonato). Luego comienza a dejar pasar poco a poco la mezcla resultante.
Verás como la picazón se te va en un santiamén. Esto es porque el bicarbonato le regresa el nivel de acidez adecuado a la garganta.
Si lo recomiendo, es porque lo he comprobado!! ;)
