Me dolió oír que discutían. Los gritos, los reproches, los sollozos… Apenas nos conocemos y sin embargo, sentía pesar. ¿Porqué? No saben casi nada de mí, ni yo de ellos, pero…
Ella le reclamaba por (loquesea). Él trataba de defenderse. Y mi corazón estaba agitado y triste.
Cuando ella le dijo “Estoy desolada”. Algo muy profundo se estremeció dentro de mí, podía sentirlo. A pesar de no haber vivido esa situación, la frase “estoy desolada” fue demoledoramente cercana…
Luego, cuando él negaba todo, y lo achacaba a su imaginación, yo reflexionaba “quizá, sí, es posible que todo sea una coincidencia. Ella exagera”.
Todo por esa maldita empatía.
Empatía (del griego εμπάθεια, que significa simpatizar, sentir en común) describe la capacidad de una persona de vivenciar la manera en que siente otra persona y de compartir sus sentimientos, lo cual puede llevar a una mejor comprensión de su comportamiento o de su forma de tomar decisiones. Es la habilidad para entender las necesidades, sentimientos y problemas de los demás, poniéndose en su lugar, y responder correctamente a sus reacciones emocionales. […] Nuevos estudios permiten suponer que existe una relación entre la imitación o simulación del comportamiento, por ejemplo el hecho de bostezar, y la capacidad a empatizar; incluso en el mundo animal se investiga la capacidad a empatizar como una ventaja de la evolución.
Permíteme estar en desacuerdo, Wikipedia de mis amores.
Si alguna vez creí que era un “don”, desde hace tiempo llegué a la conclusión de que, tarde que temprano, será la ineludible causa de mi perdición…
“Voy a pedirle que ya no vuelva más por aquí, don Fulgencio”.
Al viejo no le gustó el tono que usó. La conocía. Sabía que era testaruda y voluntariosa. De las que dicen ‘la chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar’. Por eso le gustaba. Era casi una niña pero a la vez, toda una mujer.
Le preguntó, con calma, el porqué de su petición.
Ella le respondió igual, calmada. Eso lo alarmó. No lo esperaba.
“Don Fulgencio, usted sabe que lo quiero bien. Que me he enfrentado con todos para defender ese sentimiento. Pero ya no puedo más. Ayer, mis papás hablaron conmigo. Me volvieron a repetir toda esas habladurías que se dicen de usted en el pueblo. Me rogaron, me suplicaron que me aleje de usted. ¡Me lo dijeron llorando, don Fulgencio!”. Hizo una pausa para reprimir el llanto.
“Usted sabe que yo lo quiero, pero ya me cansé. Ya estoy muy cansada de enfrentarme a todos por usted. De intentarles hacer ver que viven en el error. De tratar de hacer algo por esta gente tan pobre y tan ignorante. Pero ya no puedo más. Usted no pone nada de su parte, ni me habla de matrimonio. Mis papás son gente grande, don Fulgencio. Y yo soy todo lo que tienen. No quiero causarles un dolor, así que tenemos que dejar de vernos. Usted, en su hacienda, yo en mi casa. Y todos contentos. Incluso la gente del pueblo”.
Él sonrió, y le preguntó irónico, si ella también creía en eso de que él era un nahual.
Ella levantó la ceja, molesta. “Claro que no. Pero usted no hace sino alentar el rumor. ¿Qué gana haciéndolos tontos? ¿Le divierten mucho esas cosas tan feas que dicen?”. Don Fulgencio soltó una risita. Ella lo miró irritada, fastidiada. Él se calló.
“A ver, ¿qué gana con hacer esos ruidos, con asustar a los niños, con contar todos esos cuentos? Y luego sus discusiones con el Padre. Si se pelea con el Padre, ¿Cómo nos va a querer casar? Usted está jugando conmigo y eso yo no lo permito. Es más, no sé que sigo haciendo aquí. Ya me voy a meter.”
Ella miraba hacia otro lado, apretando un pañuelo entre las manos. La luz del atardecer le caía en el rostro y parecía aún más joven de lo que era. Fulgencio dejó pasar unos instantes, para guardar en su memoria esa estampa.
Notó que la miraba serio, en silencio. “Bueno, le deseo suerte y que Dios lo bendiga. Adiós”.
[Sí, ya no era la misma. Ellos la volvieron a cambiar, como a las otras, le llenaron la cabecita de ideas].
Por fin, el viejo habló: “¿Está segura que eso es lo que quiere? Si me voy, no volverá a verme nunca, bella.”
Ella movió su cabeza apenas. Seguro sufría. Sí, ella lo quería bien.
“Bueno, pues si así lo quiere, así será”.
Él, con esa voz suave, dulce, con la que le hablaba siempre (y que no empleaba con nadie más) le pidió que cerrara los ojos. Ella, como siempre y por última vez, le obedeció. “Déme su mano”.
Ella creyó que le besaría el dorso a modo de despedida (como tantas veces ¡tantas veces!).
Sintió la caricia húmeda y por un instante no se asustó. Pero luego gritó. Una lengüita le mojaba los nudillos.
Estaba aterrada, la lengua era chiquita, demasiado chiquita. Entonces comprendió.
No quiso abrir los ojos y descubrir la forma no humana del viejo.
Pero oyó las pisadas múltiples que corrían, se alejaban, entre la hierba seca…
En tooodos los blogs mexicanos se hablará del asunto Tunick y el récord de desnudos mexicanos.
Sé que no diré nada nuevo, porque ni siquiera estuve ahí. Y tampoco, viviendo ahí habría ido, jeje, soy mocha lo reconozco. Pero es muy muy gratificante ver lo que está causando en la sociedad, quizá debido a toda la cobertura que le han dado los medios (y los intelectuales) al asunto…
Algo que podría haberse pensado como “un asunto de morbo y ya”, se convirtió para variar, en algo mucho más profundo. Con implicaciones sociológicas, culturales, religosas, políticas…
Es que los mexicanos somos así, tendemos a ver más allá, buscamos las raíces a todo…
Las fotos, pero sobre todo las crónicas, son simplemente fascinantes. Algo cambió en este país después de esto… Se siente chido que haya gente que se sienta tan libre como para hacerlo, que se les permita, que no se les juzgue, que sea algo divertido y quizá liberador. Que otros vean en ese acto un motivo para analizarse, para hablar, debatir, sonreir, reír…
Hay algo que pasa en la ciudad de México, es cultural, va a explotar, será grandioso. Las más grandes y novedosas cosas puedan salir de aquí.
Spencer Tunick
Después de todas las malas noticias que nos dicen los últimos días (semanas, meses), oir que alguien te diga eso, vamos… Es para levantarle la moral a cualquiera.
Algún día le platicaré a mis nietos sobre este día. Quizá hasta los engañe diciéndoles que estuve ahí. ;-)
Quisiera abstenerme de repetir aquí las razones por las que no escribo, aún PEOR: no visito ya a todas sus mercedes que leen esto.
La razón está en el título.
Estos días (semanas, meses) han estado muy moviditos, en los que hago malabares para hacer las cosas que antes hacía sin tanto esfuerzo. Cosas como dormir, comer, ver televisión, postear, flickear (subir fotos a Flickr pues)…
Duermo menos, como menos, ya tengo meses que no veo televisión… (¿en qué quedó la segunda temporada de Lost, en qué temporada va Grey’s Anatomy?)
En fin.
Por supuesto, como a todos los que también escriben y tienen poco tiempo, mi cerebro sigue generando temas para “un buen” post. ¡Hay tanto que me falta contar! Sí, estuve deprimida. Pasaron cosas muy tristes, cosas fuertes alrededor mío que apenas estoy asimilando. Y sí, también pasa la vida, la cotidianidad. A la que a veces me acostumbro y a veces rehúyo.
En mi chamba, bueno, pasada la emoción inicial comienzan a tomar cauce las cosas, las responsabilidades, los enfrentamientos por las cuotas de poder (como en cualquier lado). Estoy haciendo un gran esfuerzo por cumplir las expectativas que me he impuesto, estoy dando cerca del 100. Aún no hago el esfuerzo supremo…
Y sin embargo, al tratar de dar ese extra, estoy sacrificando parte de mi humanidad. Es decir, tareas en mi trabajo me exigen lo mejor de mis conocimientos-no-técnicos. Todo un badage cultural, de educación, de buena memoria, de sentido común (de esto último no poseo mucho, jaja).
Por ello estoy alejada de aquí, de ustedes. Pero no quiero ser un robot. Tengo que encontrar la manera de administrarme para poder cumplir (y estar) en todos lados, en donde debo estar, pues…
También, dedicarle tiempo a mi familia, a mis amigos (hace meses que les quiero escribir mails a una docena de grandes amigos, o hablarles por fon… no lo he hecho… ¿porqué?). También, a mi religiosidad. A mi parte espiritual. Eso de ir de-la-casa-al-trabajo y viceversa, bueno, es terrible para una persona. Especialmente una como yo, quien tiene cierto desprecio por la superioridad de lo material. Aunque claro, nadie me obliga a tener dos trabajos.
He estado platicando mucho con mi hermano el artista. Bueno, es pintor y poeta. Sobre lo que nos motiva a crear. Él decía que dentro de tres años tiene que tener un borrador de sus poesías para enviarlo a algún editor. Yo volví a recordar (como desde hace semanas que me ronda por la cabeza) que para estos días tendría que haber tenido mi propio borrador con 37 relatos. Jeje, leer a la marthax de esos días es extraño. Rara vez me releo, con eso de que soy tan visceral [es eso, no las hormonas ChilliCoder ;) ], me avergüenza reconocerme y descubrir que no he cambiado gran cosa con el paso de los años, ya saben, madurar. Pero leer sus amables comentarios de entonces, jeje, se siente bien, se vuelve a sentir muuuy bien.
Por supuesto, no tengo los 37 relatos que debería. Tengo tres. El último, desde hace semanas lo traía en la cabeza, hasta que no pude más y tuve que drenarla y plasmarlo en bytes. Se me ocurrió entonces la idea de enviarlo a la sección literaria del periódico local, me dije “Martha, ya han pasado seis años desde que te animaste a escribir tu primer “escrito” formal, ya es hora de publicarlo, y SIN PSEUDÓNIMO”. Y… no me atreví. Sólo lo publiqué aquí. No me animo a enviarlo al periódico. Me da una vergüenza imaginar que alguien que me conozca lo lea, no, no, no y que me reconozca (ja, como si hubiera 200 personas que lean el periódico y a la vez, me conozcan). Pero eso siento, una auténtica tortura imaginar que alguien lea mi nombre y diga, mira lo escribió esa monita… Grrrrr… Y me da coraje, porque sé que toda la gente que publica se enfrenta a eso alguna vez y lo vence. Yo, con esta timidez, con esta minúscula autoestima, ¿cómo podré enfrentarme a eso? Agh. Estoy piense y piense y creo que mi hermano tiene razón, quizá debería utilizar un nombre ficticio. Pero, vamos, si para elegir este nick le batallé, imaginen escoger un nombre “profesional”, “artístico” digamos…
Ash. No sé porqué pierdo el tiempo en pequeñeces. Digo, si me queda menos de un mes para poder cumplir mi reto (al 10 de junio próximo). ¿Lo que no hice en un año lo haré en un mes? Bueno, en Flickr dejé por meses de publicar fotos, y ahora, de alguna manera encontré tiempo para volver al redil. Sé que tomar una foto no es lo mismo que escribir un microcuento. Pero ¡qué diablos! VOY A INTENTARLO…
En los próximos días iré poniendo aquí algunas ideas… Les agradecería mucho la retroalimentación que pudieran enviarme. Adelanto que aguantaré vara, es decir, estaré publicando primero aquí para que ustedes me den su opinión. ¿Demasiado extenso? ¿redundante? ¿debo omitir puntos suspensivos (el sello de la casa)? ;) ¿debo cortar párrafos?
Advierto también, que quizá no haga caso a algunas de sus sugerencias. Quizá a ninguna. Hay escritos que no me permiten cambiar nada, aunque termine críptico e incomprensible (y por tanto, inútil)… Y sé que, debido a mis constantes ausencias puede que esta convocatoria que estoy lanzando a quienes me hacen el favor de leer este blog no tenga eco, que nadie (o poquísimos) comente(n).
Me lo merezco por no tener disciplina. Esto del blogueo es de talacha y si no lo haces, otro llega y te come el mandado. Quizá aquí ya no hay más que sobras… Pero pues a ver que pasa. Espero poder cumplir con lo que me propuse hace un año y sorprenderme a mí misma con algo más que lloriqueos románticos…
Bien, que comience el show!! ;)